STIER: Sie schmieden diese Woche das Eisen, so lange es heiß ist, bemerken jedoch, dass es sich bloß um eine Metapher handelt.

ZWILLING: Mitte der Woche begegnen Sie Ihrem Lebensmenschen. Gehen Sie unauffällig weiter und meiden Sie Kärnten!

KREBS: Ihre Karriere fällt diese Woche der Weltwirtschaftskrise zum Opfer. Lassen Sie sich davon nicht aus der Ruhe bringen!

LÖWE: Ihre finanzielle Situation bessert sich Mitte der Woche schlagartig. Verstecken Sie die Beute aber nicht zu Hause!

JUNGFRAU: Sie verlieren Anfang der Woche Ihre Unschuld. Setzen Sie eine Belohnung für den ehrlichen Finder aus.

WAAGE: Die Beziehung zu einem geliebten Tier wird Ihnen zum Verhängnis. Meiden Sie Zoobesuche.

SKORPION: Sie bekommen diese Woche ein Angebot aus Hollywood. Nehmen Sie es an, auch wenn Ihnen die Rolle auf den ersten Blick nicht gefällt.

SCHÜTZE: Die Falten an Ihren Händen sind ein untrügliches Zeichen für den Alterungsprozess. Trotzdem sollten Sie Mitte der Woche aus der Badewanne steigen.

STEINBOCK: Auch nächste Woche läuft nicht viel zusammen bei Ihnen. Nehmen Sie eine depressive Auszeit und beleidigen Sie einen geliebten Menschen.

WASSERMANN: Nächste Woche wird für Sie die Beste dieses Jahres. Spielen Sie Lotto!

FISCHE: Sie sind nächste Woche bereit, für Ihr Beziehungsideal viel aufzugeben. Tun Sie´s nicht!

Originally posted 2009-01-31 14:42:12.