Widder: Widdermänner entgehen diese Woche nur knapp einem Shopping-Bummel. Bleiben Sie weiter wachsam.

Stier: Ein Job-Angebot von Al Qaida sollten Sie ablehnen. Rasieren Sie sich.

Zwilling: Was sich liebt, das neckt sich. Sie sollten Ihren Partner diese Woche trotzdem endlich aus dem Verlies lassen.

Krebs: Diese Woche hält einen bösen Rückschlag (engl.: Return) für Sie bereit. Tennisspieler arbeiten an ihrem Service.

Löwe: Lassen Sie den Kopf nicht hängen. Das sieht dämlich aus und ist auf Dauer schlecht für die Wirbelsäule.

Jungfrau: Sie werden ins österreichische Fussballnationalteam einberufen. Lehnen Sie ab.

Waage: Der deutsche Papst macht Ihnen ein unzweideutiges Angebot. Wägen Sie für und Wider sorgfältig ab.

Skorpion: Die Ideen fliegen Ihnen diese Woche nur so zu. Die meisten sind allerdings schlecht.

Schütze: Dank Ihrer erotischen Ausstrahlung können Sie nun wählen, auf wen Ihre Gunst fällt. Meine Telefonnummer erfahren Sie in der Redaktion.

Steinbock: Sie schieben eine wichtige Aufgabe vor sich her. Das ist zwar physisch und psychisch anstrengend, macht aber Sinn.

Wassermann: Wassermann-Frauen empfangen diese Woche ein Kind. Überlegen Sie, ob Sie im November gebähren wollen.

Fische: Sie fühlen sich diese Woche wie der sprichwörtliche Fisch im Wasser. Lernen Sie schwimmen.